CARINA

    被人频繁的说“聪明”是在上班之后，甚至有人说“灵”，最甚被夸到“wise”的地步。心中颇为惴惴不安。

    因为，我以为的“聪明”建立于反复练习，说到底，勤奋这条路必须走到底呗。世间能骄傲的事情应该不是智商高、美丽或者性格好，而是意志力的坚强。

    所以，我这种深夜吃货才不觉得自己厉害呢。

     还有三个月，就要在安哥拉呆满两年。

     人长得不好看就是比较吃亏，连说“他离开我之后，我的心千疮百孔，再多的爱装进去，也会漏的一点不剩”都会带来别人笑喷的后果（脑补林青霞说这句话，是不是就瞬间深情了）。各么，其实我真的是这样感觉的。翻看以前的日志，我不得不说，我没以前厉害了。一直没低头，从来没低头，“我不会入你的教的”，最后因为太想握住，还是说了这句话，结果被人家冷冷一笑就带过了。当年那句自己说的don't love me就不是尼玛什么好征兆。

     算了，是时候关掉这件事情了，毕竟“我很酷的吗”。

     不过……我觉得我已经深刻的被这种“╮(╯_╰)╭”姿势的阿拉伯文化吸引了，每次抽Chicha的时候都觉得自己是老大，被Ibraham瞄一眼就通电了，卧槽诶。

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     被老板说“身上戾气太重”，自我防护机制过份。不得不握拳感谢从小陪伴我“成长”的几位姑爷爷和姑奶奶，让我真心明白太温柔容易得抑郁症。

     其实上班了之后，逐渐讨厌自己。

     翻看以前的日志，虽然以前傻气，但至少简单、明了、该笑的笑、该哭的哭，现在……有时候连笑都觉得自己笑的过分，应该把嘴角往下拉一拉。人人都说“这是成长的代价”，我觉得，狗屁啊，就是自己没有一个坚守住底线的信念，太轻易妥协和改变。

     所以现在的我，经常把自己和这个世界对立起来，嘴角歪歪的不高兴，想瞪着眼睛大叫。

     因素是综合的，也许不该等，我也想温柔的对待这个世界，那样世界才会温柔的对待我，但现在可能只能等。我真的拧巴了，我转不回来，常想捂着脸为自己，为过去的、现在的和将来的自己哭一把。

     难道在这世界走一遭，就不该认真一些、刻苦一些吗？有这样的质疑，就去看加缪。

     看完加缪，又觉得努力去对抗人生的虚无，简直就是自寻死路，于是又去看俄罗斯人的书。

     怎么回事，我像被深深地压在水底，可我没有扑腾，我只是等着自己慢慢浮上水面，呼吸到空气，然后慢慢走到岸上，擦干自己，去吃一碗热乎乎的汤面，好好睡一觉。

     最后的最后，以后此博客不写爱情以及其附属品。

     因为，我百分之百相信情欲，但我已经不太信爱情，太脆弱，不能说也不能写。

    自从小办公室搬到大办公室之后，我每时每刻都可以暴躁到掀桌。因为热，办公室的空气黏糊糊的，还有不同人发出的不同的脾气。在被一次无比短的出差折腾之后，我有了一种要生病的预感，且病态的为之高兴，因为我可以有两天的时间睡在寝室里面，盖着被子吹空调，看骗子或者对窗帘发呆，没有人管我或者烦我。

    手边的酸奶和咖啡都是喝到一半就想扔。唯一可以下咽的东西是提子。

    原本一醉方休的年纪却在审时度势。身体逐渐的就凉下来了。像是命不能算，脉也最好不把，男人最好也不爱，一碰即伤，还算你倒霉。

那天看了NEVER MIND THE BUZZCOCKS里面JAMES BLUNT说自己怎么和姑娘搭讪之后，我终于明白为什么在安国这个巨大的监狱里，我的小心脏时常得到莫名的撞击，此谓三观颠覆。

特意翻了一下豆瓣，2009年看的BLINDNESS，当时VERA布置作业写观后感，我讲：人被放到一个极端环境里面，人性的阴暗面都跑出来了，温情只是点缀，碰得到算你运气好。如此一说，我大概还是运气好的吧，在一个非常抽筋扒皮的部门里面，却能呆在另一个小办公室里，尽量安静地处理公文，背后是狗头军师和精神俱乐部好伙伴，各种咖啡茶叶瓜子巧克力从来不断。但是跨出那条线，才知道这里的生活就跟TBS辣个香水一样，DREAMS （LIMITED）。

这里真是个奇怪的地方，没有法律，规范的人只有自己所谓的道德。招了一排安保兵，对的都是气味浓重的老黑，内部的各种糟粕都已经腐臭了。最近遭遇了恶心的事情，有理性的变态骚扰，半夜两点操了个酒瓶一个人走回五十米开外的宿舍，一边上楼梯一边检查所有的死角和开门处。结果我这么害怕，第一个想到的不是ABD，而是去找了军师和小贼，趴到床上的时候差点就哭了，干你娘。最讨厌这种无故养成的疏离感了。连续三天都开着灯睡觉，枕头下面一把剪刀，因为鬼压床，因为怕醒过来看不见光。

时常觉得没有任何理由呆下去了。曾经我有个喜欢的人，想和他一起住在沙漠一阵，去资本主义国家念书，厉害了之后去很多地方造房子，找根水管刻一下名字，然后他莫名其妙有了一个FIANCEE，也不戴戒指，给我从迪拜带椰枣。有姑娘说，他还是喜欢你的吧。我说，不要被这种思想毒害了，一个在减肥的男人，说着I CAN'T STOP THINKING，难道不是因为有了另一个姑娘吗，而且他现在对我颇多责难。

来来回回，有时候觉得，有时候想跟他走，是不是只是因为我自己想走。

昨天看了豆瓣一篇名为《谁也跑不了》的文章，差点笑出声，身为被格外惦记的上海女人真是无比理解。诸如上海女人喜欢嫁鬼佬的言论被我以ONE OUT OF TEN的比例遇到了，不知道他们下面一句是不是你喜欢他鸟大。又诸如我摸着肚子从厕所出来，就有人觉得我怀孕，还调侃HOLY MARIA GIVES BIRTH TO JESUS。嗯哼，有些男人就是比较下作的吧。算了，我精神上有洁癖，你们给我滚远一点。

体力和精神被蚕食的莫名其妙呢。

小贼说妹子12月份要结婚了，决计要回去参加一下。是好奇新娘还是怎么的，这样没有喧嚣场景的安安静静吃顿饭的婚礼，想想就很高兴吧。

好吧，先让我把理性的变态解决掉吧。祝我好运。

貌似已经到了没有人看也没有人写部落格的时代了，大家都去微博了吗？好吧，我大多数时候想讲的话也不超过140个字，写长文的年代于我而言必定是内心苦逼。Whatever~

小监理又回去休假了，那天和Dlowell三个人一起半夜刷脸书，说是有什么要从迪拜带的都给他写工作email就行，是一种友谊的体现（摔！）。今天918，我终于想起来了，迪拜的杏仁椰枣来两盒。哎，其实我真的懒得要死，而且做什么事情都没办法集中注意力的。所以……如果没有一定要带头巾这条规定，我真的觉得我可以convert一下的。被小监理看到又要说我缺乏尊重了（他是认真的！），同理“我学葡萄牙语是因为我喜欢吃葡萄，内心的召唤”。

短时间之内，除了小监理和狡猾的好身材性感工程师以外，我都不想喜欢任何人了……虽然一个订婚一个结婚了。因为我是shallow“鲜肉派”的！反正张兆和当年嫁给沈从文也是因为“帅”。